Snart startar Ursäkta-gymnasiet

Nyheten om att John Bauer (friskolan, inte trolltecknaren) lägger ner sin verksamhet i Karlshamn smärtar oss djupt.
Samtidigt stärks vi i vår tro att det nu finns en möjlighet för oss att få förverkliga vår egen friskoleidé.
Det handlar om starten av ett Ursäkta-gymnasium lagom till höstterminen 2014.

Vi har tänkt anlägga skolan på Stakholmen. Den blir arton våningar hög.
På Ursäkta-gymnasiet lär vi oss om kannibalerna i Filippinerna, på biologilektionerna dissekerar vi en uppstoppad kalv från 1898 och i samhällskunskapen studerar vi juridik med betoning på ett mustigt språkbruk.
Sex- och samlevnadslektionerna är helt koncentrerade till Masten där en onaniexpert möter upp, i matsalen står 133-åriga Maroula och serverar Champis och Rosita. Maten får man dock leta efter, det sägs att transporten kört vilse och befinner sig i Halmstad.

Ämnet Bild är viktigt. Vi kombinerar detta ämne med en slags regn- och ruskpedagogik som huvudsakligen går ut på att spruta akrylfärg på en stenmur ute på Aspö.
Under idrottslektionerna lär vi eleverna att göra mål genom att skjuta prick på en saftdunk, åka 3 km med Wessmanskidan, kasta in avfall i avbytarbåset eller helt sonika bjuda på bästa motstånd genom att förlora med så många mål som möjligt i hockey.
Rättskrivning och svenska är också en basal del i den ansökan vi tänkt skicka in till Skolverket.
Framförallt lägger vi tonvikten vid att man ska kunna skriva sitt eget namn på en vägg. Om det blir felstavat skiter vi i, vi tänker ändå förgylla skriften. I ämnet engelska lär vi ut det korrekta uttalet av begreppet "praktikell jååk".

Som elevens individuella val har vi tänkt oss att man med försvarets utrustning skall testa på att producera nakenfilm. Man kan även bygga en båt och sedan försöka få ut den genom en trång dörr, spruttbajsa sig till friskhet, lägga in backen på en ubåt eller välja en annan bil till konferensen.

För att allt skall gå rätt och riktigt till har vi kallat in en antimobbningsexpert som övervakar skoltiden och byggt ett rejält rökrum inne i lärarrummet möblerat med möbler från Sydöstrans redaktion.
Dramakursen går mestadels ut på att imitera Eddie Murphy men man kan också tänka sig lite opera där vi med viss stolthet kan avslöja att vår pedagog är en av världens största tenorer (känd från buskisscenen).

För att vår friskoleansökan skall gå igenom är det viktigt att redan på ett tidigt stadium slå fast att vi har ett alldeles eget skolbibliotek (fullproppat med böcker om moderata, kvinnliga pionjärer).
Vi har också en berömd toalett nedgrävd under jord, problemet är bara att den saknar en dörr. Detta beror på att Kiss en gång i tiden skrev ner sina autografer på den och nu är den stulen. 
Slöjdsalen välkomnar alla elever som har intresse av att såga ner ädelträd på Hasslö.
Till sist en ordningsregel: När elever och lärare möts är det viktigt att vi hälsar på varandra och säger både "hej" och "goddag".
Det finns bara ett litet aber.
Efter att utbildningen är slut tar man nämligen studenten. Fast bara i fem minuter, innan vi rycker av den vita mössan från våra elevers huvuden.